Mister's blog

Francfort, la démocratie et la drogue

 Salut les vertébrés !

Je reviens de Francfort où j'ai évidemment mangé des saucisses mais aussi visité des trucs 'achement intéressants. Alors voilà, à Francfort y a plein de fric du coup ça attire du monde et en particulier les putes et les drogués. Bon, laissons les putes de côté, quoiqu'on va les retrouver parce qu'elles sont aussi droguées finalement.

En conséquence, au début des années 90 y avait des drogués partout dans le centre ville qui se shootaient de l'héroïne là où ils pouvaient : dans les rues, dans les cages d'escalier, dans le métro, etc. Ben oui ils ont pas de chez eux... Alors les flics les pourchassaient, ça s'appelait le junky-jogging, et ça faisait que déplacer le problème d'une rue à une autre et aggraver les conditions de vie déjà bien catastrophiques des usagers de drogues. A un certain moment, ils étaient tous dans le parc en bas des buildings des banques, c'était le délire, donc la municipalité c'est dit qu'il fallait faire quelque chose d'un peu plus intelligent que de réprimer bêtement. Alors ils ont créé le Monday Round. Chaque lundi, tous les acteurs concernés par le problème se réunissent pour travailler ensemble sur une politique cohérente ; flics, juges, élus locaux, travailleurs sociaux, médecins, etc. et tout se monde là travaille étroitement avec les habitants, les associations de commerçants, etc.

 Ok, et qu'est-ce qu'ils ont décidé alors ? Ben déjà d'ouvrir des lieux où les injecteurs pourraient venir se shooter proprement plutôt que de faire chier tout le monde à faire ça salement sur l'espace public. Pas con... Evidemment ces lieux leurs offrent aussi à bouffer, des soins, des machines à laver, des lits, de l'assistance sociale, etc. Quand ils ont eu ouvert les lieux, les travailleurs sociaux sont allé voir les drogués pour leurs dire que tout était prêt et que maintenant ils avaient plus aucune excuse pour faire ça dehors et que dans deux semaines la police appliquerait la tolérance zéro; Ce qu'ils ont fait. Deux semaines plus tard des commandos de flics ont harcelé systématiquement ceux qui se shootaient encore dehors pour que ça cesse. Et c'est ce qui c'est passé. Les habitants sont contents. Les drogués aussi. C'était pas si compliqué... Mais ça n'existe que dans certaines villes allemandes, hollandaises, suisses et à Barcelone. Partout ailleurs on en est toujours au stade du junky-jogging... On va quand même pas les aider à se droguer ! .... On en est encore là, la honte...

 A part ça y a un autre truc d'intéressant : Certains tox sont tellement intoxiqués et malades qu'on peut pas leur donner de traitements de substitution (méthadone par exemple) parce que c'est de l'héroine qui veulent et rien d'autre et qu'en plus les traitements de substitution sont plus nocifs pour la santé que de l'héroine pure (mais elle est vendue par les dealers à 5 % de pureté...). Du coup, sur le plan sanitaire, la meilleure solution pour ces cas extrêmes c'est de leur prescrire de l'héroine pure. Et c'est ce qu'ils font. Ce qui fait que ces mecs ont arrêté de mourir à tout bout de champ... pas con...

Sinon ils font aussi d'autres trucs intéressants : Ils proposent des boulots de nettoyage des rues aux tox; Forcément pour les habitants (et pour eux-mêmes), les tox ne sont plus ceux qui salissent mais ceux qui nettoient. ça change la vie locale... pas con...

Pour finir on va récupérer les putes du début. En fait beaucoup de femmes qui sont tox font aussi la pute. Et dans des centres d'aide aux usagers de drogues on leur donne des brochures de prévention de la violence. Je trouvais tout ça bien étrange. A commencer par ça : qui peut bien payer pour se taper des nanas qui franchement sont pas bien fraîches... je veux pas être méchant mais elles sont quand même très abîmées. Bon j'ai eu la réponse : les gars des banques, qui les utilisent car ce sont les seules qu'ils peuvent maltraiter et qu'ils peuvent baiser sans capotes. Trop cool les gars des banques...

 Bon ben voilà. Tout ça pour dire que quand on fait un peu de démocratie participative locale, tout ne devient pas forcément rose mais on peut obtenir d'excellent résultats (à commencer par sauver la vie des uns et rendre celle des autres plus agréable).

Je vous ai ramené des photos sur ces services d'aide aux tox que j'ai commentées : Pour les voir cliquez ICI.
Je vous ai ramené aussi des photos de la ville : cliquez ICI

Allez, bisous les vertébrés !

Mister chez les Polaks....

Hello mes petites porcelaines de Limoges,

Je rentre de Pologne où je suis allé pour le taf. La réunion de travail avait lieu à Poznan et j'en ai profité pour faire un tour à Varsovie, ville que je ne connaissais pas (Poznan non plus d'ailleurs). J'ai eu de la chance car je suis tombé à Varsovie le jour de leur Fête Nationale. Ils célèbrent la consitution de 1793. C'est une bonne idée car ils mettent des militaires partout et c'est assez plaisant. J'ai assisté à la cérémonie officielle avec discours du président de la République (vous savez, le jumeau super ouvert d'esprit), défilé militaire, allumage de la flamme du soldat inconnu, coups de canons, enfin la totale quoi. J'ai pu prendre des photos marrantes visibles ICI.

Sinon Varsovie c'est pas mal mais un peu bizarre. Faut dire que la ville a été entièrement rasée par les bombardements. La vieille ville a été reconstruite après la guerre. Mais ça va, ça fait pas trop Hameau de la Reine. Photos de la ville ICI.

Je suis allé en train de Varsovie à Poznan et inversement. A l'aller c'était bien, j'étais en face d'un militaire typiquement slave avec une grand cicatrice sur le bras et un regard stupide et froid. Il était parfait... En revanche, au retour j'étais face à une grosse religieuse mais pas au chocolat, avec le chapelet, le voile, etc. Elle avait une ceinture violette mais je pense pas que c'était pour indiquer son niveau aux arts martiaux.

Poznan c'est super. C'est plus joli, plus vivant. On bouffe super bien. C'est à Poznan que va avoir lieu la conférence de l'ONU sur le changement climatique en décembre 2008. Pour Poznan c'est un vrai challenge logistique mais les retombées économiques vont être énormes. Photos de la ville ICI.

Au retour, dans l'avion y avait Bernard Laporte. Vous me direz on s'en fout un peu sauf que du coup on a été obligé de prendre le bus pour rejoindre l'aérogare parce que Monsieur devait prendre une voiture qui l'attendait sur la piste.Il nous emmerde. Moi je  voulais sortir par la trompe d'éléphant qui vient nous aspirer hors de l'avion. C'est comme ça que je vois les passerelles. J'appelle ça les grosses suceuses.

Bon allez groses bises

Photos Fête Nationale, photos Varsovie, photos Poznan

Be TreNdy, BaBy....

Salut les ploucs,

Comme un certain nombre de mes lecteurs sont vieux (plus de 30 ans c'est vieux pour les jeunes...) ou ne sont que de sombres hétéros de base pas tendance du tout, je vais les éclairer sur ce qu'un d'jeun gay tektonikisant doit ABSOLUMENT avoir actuellement comme pics, (pic=photo, péquenaud !) sur son blog ou son profil de site de rencontres, et ce pour être trop dans le move. Parce qu'il faut savoir qu'il y a des modes de pics suivant le staïle que t'as.

Il y a quelques années, on avait la série des pics à la piscine. En fait il fallait être photographié alors que tu étais dans l'eau encore dégoulinant et accoudé sur le rebord de la piscine. ça c'était pour faire bogosse. Bon ça marche pas à tous les coups...

Il y a eu aussi la série "je fais un doigt à l'objectif". ça c'était pour faire mec, tu vois, je suis homo mais je suis pas un pédé. D'ailleurs je te dis "salut mec" pour te dire bonjour. Un peu genre kaillera quoi. Bref les mecs en plein confusion identitaire cherchant à se rassurer en étant follassophobes.

En ce moment y a la mode d'être photographié avec des lunettes de soleil (des Ray-Ban), même si y a pas de soleil. Très bling bling. ça c'est plutôt pour les jeunes sarkoboys de la droite gay décomplexée.

Mais je voulais vous présenter les dernières tendances chez les très jeunes gays tektoniks. Alors là il y a plusieurs poses qu'il faut ABSOLUMENT prendre, dont deux plus particulièrement :

1. "Je mets mon doigt sur la bouche" avec option "Air rêveur" :

En fait il s'agit de récupérer une pose classique des femmes mannequins.

Bon lui il est au poil, rien à redire : Charmant, la pointe du doigt posée délicatement sur la bouche, la tête penchée, les yeux au ciel l'air rêveur. On voit qu'il sent bien le personnage. C'est simple et efficace.

Alors lui il est looké mais la pic est lugubre. On n'est pas chez les gothiques ! En plus il a la tête baissée et donc son regard a beau être en l'air, il regarde quasiment de face et ça fait donc pas rêveur. Bref, ni la technique, ni la vibe.

Bon celui-là c'est le petit débutant, il arrive pas encore à bien viser la bouche. Et puis il regarde trop en l'air, on croirait qu'il a vu une araignée au plafond. Faudrait en priorité qu'il exprime la Cindy Crawford qui est en lui, ça manque de profondeur. Enfin il fait des efforts, faut reconnaître.

 

Alors lui est mimi, staïle et  très Cindy, mais techniquement c'est un peu n'importe quoi : il est de face, il regarde pas en l'air, il a le doigt dans le nez, bref il s'endort sur ses lauriers... Non franchement les gars si vous y mettez pas du vôtre, vous y arriverez jamais...

2. "Je me photographie moi-même en plongée" avec option "bouche en cul-de-poule" :

Là l'objectif est de ressembler à Titi vu par Gros Minet. Enfin c'est l'interprétation que j'en fait...

Alors un maître en la matière. Lui il ira loin. Mignon, stylé mais sans trop en faire. La bouche bien en cul de poule mais naturelle, les lèvres encore lisses (très fort !). Il est parfait. D'ailleurs il a un succès fou, il a 159 comz enamourés à sa pic (dont un de moi...).

Bon lui il est chou, il y met de la bonne volonté, on sent qu'il est motivé. Mais c'est un peu caricatural : Le cul de poule est trop affirmé, ça plisse trop les lèvres, et la plongée trop accentuée. On croirait Titi vu d'avion. L'exagération du débutant mais peut s'améliorer.

Bon lui non franchement ça va pas. Déjà c'est pas une  plongée, l'appareil est placé trop bas. Et puis sa bouche est pas en cul-de-poule là ! Il essaie mais les lèvres sont crispées, resserrées, c'est pas bon. Ou alors c'est une poule constipée. Pour finir les lunettes de soleil ça va pas ici, vu qu'il faut exprimer un regard innocent afin de faire trop Titi.

Enfin voilà, mes vieux lecteurs hétéros de base s'endormiront moins cons ce soir. D'ailleurs aujourd'hui est le premier jour pour certains, le dernier pour d'autres, un jour de plus pour la grande majorité, mais pour moi c'est le premier jour du reste de ma vie. Je suis trop philosophe comme mec...

Bises

Mister ist ein Berliner (enfin le temps d'un week-end...)

Hello les staphylocoques dorés (c'est une bactérie bling-bling),

Je viens d'achever ma tournée mondiale par un passage à Berlin, ville où je n'avais pas aposé mes voûtes plantaires depuis 8 ans. A l'époque, le Mitte (quartier central de Berlin) était hérissé de grues. Forcément ils ne les avaient pas mises là pour faire joli, c'est pas le genre des teutons, alors la ville a beaucoup changée depuis (moi aussi d'ailleurs, mais la ville fait plus moderne, pas moi). Ceci dit il reste encore plein d'endroits en friche (moi aussi d'ailleurs...), voir en bordel total, et ça j'adore.

Naturliche j'étais là-bas pour le boulot, une réunion de travail programmée le vendredi de 10 h à 16 h 30, j'ai tout de même trouvé le moyen d'arriver une demi-heure en retard (panne de réveil) et on a fini une demi-heure plus tôt, enfin bref c'est un peu de l'esclavagisme. Evidemment je suis resté le week-end, j'étais hébergé chez Sven et Betty qui sont très charmants, surtout que Betty m'a gavé de gâteaux allemands et que Sven m'a prêté son vélo, ce qui est le pied à Berlin car c'est tout plat avec des pistes cyclables partout. En revanche ils sont un peu énervants parce qu'ils habitent un super 70 m² pour 700 € (avec grand balcon et 3, 30 m de hauteur de plafond), les prix de l'immobilier à Berlin sont toujours aussi délirants.

Le vendredi soir je me suis mis en tête de voir un peu ce milieu gay hard de Berlin dont on fait tout un tintouin. Bon c'est clair que sur le look ils sont très cuir, skin, etc. Y a même un bar où j'ai pas pu rentrer car j'avions pas le dress code. C'est vrai aussi qu'ils sont plus délurés que dans d'autres pays, ils font pas les choses à moitié, si vous voyez ce que je veux dire, et si vous voyez pas ben restez comme ça c'est que vous n'êtes pas prêts. Je me demande pourquoi je vous raconte ça puisqu'en fait je ne peux rien dire, mais du coup vous êtes en train de vous imaginer des choses peut-être pires que la réalité, c'est toujours ça de pris.

Le samedi soir avec Sven, Betty et une amie à eux, on a fait la Nuit blanche de la lecture à Kreutzberg. Bon alors déjà Kreutzberg c'est un quartier qui, à l'époque du mur, était une sorte de verrue de l'Ouest s'enfonçant dans Berlin Est. Les bourgeois ne voulaient pas résider là avec la sensation d'être encerclé par les communistes, alors du coup le quartier était habité par les étudiants et les immigrés. C'est donc le quartier alternatif de Berlin, tout le monde à l'air d'être échappé de mai 68 sauf les turques. Le concept de la Nuit blanche de la lecture c'est que des gens (acteurs ou autres) font des lectures dans des bars, des magasins, etc. Y a un programme général et on va où on a envie (encore heureux). C'est bien sympa sauf que je comprends pas l'allemand (dommage, ça avait l'air drôle) mais comme ça je peux observer la communication non verbale. Vous avez remarqué comment c'est intéressant de voir des gens se parler quand on comprend rien ? Les gestes, les regards, les mimiques, tout ça on le voit à fond et c'est cool. Bon sinon avec des potes à eux pour finir la soirée j'ai bouffé une saucisse avec du ketchup et du curry, c'est la spécialité de Berlin (Berlin c'est une culture "fusion").

A part çà en ce moment dans Berlin y a des affiches partout liées à un référendum local pour savoir si oui ou merde ils suppriment un aérodrome à VIP qui se trouve dans la ville. Les conservateurs veulent le conserver (forcément) et sont alliés avec... l'aérodrome lui-même. C'est tout ce qu'ils ont trouvé qui était d'accord avec eux. Contre eux tous les autres partis politiques, les associations, etc. Ce qui est drôle c'est que ce sont les conservateurs qui ont demandé le référendum alors qu'ils n'ont aucune chance de gagner. Mais c'est une habitude chez eux, puisque le précédent ils l'avaient demandé pour annuler la décision du Sénat de Berlin de donner le nom d'une rue à un ancien de 68. Un référendum pour ça... et pour perdre en plus... Au fait la photo là c'est une affiche de celles des anti-aérodrome, à mon avis les gays qui aiment les bears doivent fantasmer sérieusement sur cet ouvrier viril.

Ah oui j'ai aussi croisé une manifestation de ramoneurs qui manifestaient contre le tarif forfaitaire imposé par je sais pas qui (ville, land, état) pour l'année 2008. J'imagine qu'ils le trouvent pas assez élévé... Leurs chapeaux par contre le sont assez.

Bon finalement j'ai pris pas mal de photos et je vous ai mis en ligne une petite sélection que vous pouvez mater en cliquant ICI.

Voilà ! Kissssssssss !

Mister chez Robin Wood...

Salut les pignoufs,

Je reviens de Nottingham, le pays de Robin Wood, où j'avions été participer à une conférence européenne de flics sur les drogues. On se demande jusqu'où je vais aller dans le délire... Une conférence de flics... avec le Lord Mayor et tout le tintouin... On est même passés sur la BBC. Enfin ils étaient sympas, ils picolent comme des trous et ont des gros ventres. Ils sont plutôt progressistes mais avec quelques bugs du genre je teste les gens que j'arrête pour savoir s'ils prennent de la drogue. C'est pour leur bien à ce qu'il paraît. Je suis carrément très loin d'être convaincu. Mais ceci dit ils sont très traitements médicaux, sociaux, etc. Disons qu'ils cherchent un équilibre entre prévention, réinsertion et répression, le tout ouvert vers l'extérieur (en partenariat avec les travailleurs sociaux, les communautés, etc.), donc pour des flics ils sont globalement plutôt très bien. Et europhiles ce qui ne gâtent rien.

Bon à part çà les rosbeefs franchement ils sont trop gentils et polis. C'est vraiment hallucinant. Tu te demandes pourquoi leurs jeunes prennent des ecstas alors qu'ils sont collectivement dans un état proche de la montée d'ecsta en permanence. Ils te disent bonjour autant de fois que tu les croises (même les flics qui font le planton), ils te remercient qu'ils te rendent service, ils s'excusent de te demander pardon, ils trouvent tout fascinating, excellent, very successfull, so great, etc... Tu m'étonnes qu'on consomme plus d'anti-dépresseurs qu'eux...

Bon évidemment j'ai eu le temps de prendre quelques photos que vous pouvez mater en cliquant ICI.

Je viens à peine de rentrer et demain je repars à Berlin pour un Steering Committee. j'ai l'impression d'être Madonna en tournée mondiale (mais en moins vulgaire, enfin j'espère).

Allez bisous !!!

Mister, V.I.P. aux Caraïbes...

Hello les ronds de flan,

Bon alors je reviens d'une conférence à Saint Domingue (République Dominicaine pour les ignares, je dois confesser que je l'ignorais avant de partir) durant laquelle j'ai quand même parlé 12 minutes. Ca valait le coup de me faire venir de Paris... En plus il faisait même pas beau et y a pas de plage à cet endroit-là. De toute façon ça vaut mieux car c'est infesté de requins à ce qui paraît.

Mais bon, ça à la limite on s'en fout, parce que ce qui est drôle c'est que pour la première fois de ma vie je me suis retrouvé avec un traitement de V.I.P. Alors j'arrive à l'aéroport, deux gars super classe en costard m'attendaient moi et une bande de chiliens. L'un des deux gars s'appelle Alberto et franchement... il avait un sourire... Bon bref. Notre van était prêt pour nous amener à notre hôtel 33 étoiles mais il a fallu attendre un peu que la voiture de flic arrive pour nous escorter jusqu'à l'hôtel tout girophare allumé. Ensuite à l'hôtel de la conférence on avait des gars de la sécu partout. Dehors y avait flics et soldats. Quand on allait dîner le soir en ville dans des galas avec spectacles et tout le tintouin, alors là c'était le grand jeu : 3 autobus pour transporter le Very Important Bétail, 2 bagnoles de flics à l'avant, 1 en voiture balai, 6 ou 7 motards équipés à la Mad Max qui nous virevoltaient autour et pour finir 1 ambulance au cas où. En plus elle a servi, le premier soir une participante a fait un malaise car elle était trop bourrée... Dans le lieu où l'on arrivait pour dîner, c'était déjà encerclé par l'armée (enfin pas par des chars non plus, faut pas exagérer, mais en tout cas on risquait pas de venir nous emmerder). Et on était accompagné le soir d'hôtesses mais en style sud américain. Chez nous on aurait appelé ça des putes mais là-bas c'est normal.

Le clou c'est quand je suis retourné à l'aéroport. Pour moi tout seul j'avais un van climatisé avec mon chauffeur, mes deux hôtesses (mais en uniforme, pas la version pute) et évidemment mon motard de la police mais avec une moto genre trial et un casque avec des éclairs dessinés dessus. Bon en fait j'en rajoute un peu car les hôtesses elles profitaient du voyage pour faire autre chose, elles m'étaient pas attribuées personnellement. Je leur ai demandé parce que quand même ça me semblait un peu exagéré. En tout cas sur le chemin de l'aéroport on a frôler une bonne dizaine de fois l'accident, c'est bien la peine de te mettre des gars de la sécu partout pour te foutre en l'air en bagnole...

J'allais oublier. Dans le vol du retour tout à coup panique à bord, les stewards qui se mettent à courir à l'avant de l'avion. Bonjour le stress. Bon en fait c'est un passager qui a eu un malaise (grave apparemment) mais quand tu réalises que c'est ça tu fais OUF ! Je peux te dire que le gars qui a un malaise t'en as rien à foutre, tu te dis que l'avion n'a rien et donc que t'es sauvé. Sympa pour le pauvre passager...

Voilà sinon j'ai quand même pris le temps de me promener un peu et j'ai fait quelques photos que vous pouvez mater en cliquant ICI.

Demain je repard à Nottingham pour une autre conférence, je vous racontrai.

Bisouxxxx

La théâtralité de la boulangère française en milieu urbain...

Salut les Glaireux,

Ca fait une éternité que j'ai pas foutu les pieds dans mon présent blog pour contribuer au rayonnement de l'humanité à travers l'univers et ce ramollissement de créativité appauvrit clairement le niveau culturel mondial, on peut le dire. Donc il faut que je fasse quelque chose pour me remettre dans le bain alors je vais vous parler des boulangères françaises, particulièrement en milieu urbain.

C'est en se confrontant à la différence qu'on apprend à mieux se connaître et c'est donc en voyageant à l'étranger qu'on réalise que nos boulangères nationales sont tout de même un peu chtarbées. Par exemple si j'achète du pain en suède, ça donne ça :

Moi : Hello! (ben oui je parle pas le suédois)
La boulangère : Hey! (genre elle te connait depuis 20 ans)
Moi: One bread please
Elle: 1 euro - thank you
Moi: Thank you - bye
Elle: Bye

Voilà, c'est tout. On n'en fait pas une thèse. Et c'est pareil en Espagne :

Moi: Hola!
Elle: Hola!
Moi: Un pan por favor
Elle: Un euro - gracias
Moi: Gracias - adiós
Elle: Adiós

Et c'est comme ça un peu partout. On peut même faire plus simple, par exemple en Russie ça donne çà :

Moi: Un pain (je vais pas écrire en cyrillique non plus...)
Elle: 1 rouble

Bon là c'est un peu exagéré, on n'est pas des bêtes tout de même... Ceci dit les vénézueliens font pareil.
Ok maintenant chez ma boulangère à Paris ça donne ça :

Moi: Bonjour
Elle: Bonjour Monsieur, qu'est-ce que ce sera ? (avec une voix gnangnan)
Moi: Une baguette moulée pas trop cuite s'il vous plaît (déjà le pain c'est plus compliqué chez nous)
Elle: Alors, une baguette moulée pas trop cuite, voilà. Et avec ceci ?
Moi: Ce sera tout merci
Elle: D'accord, alors ça vous fait 1 euro s'il vous plait Monsieur.
Moi: Voici
Elle: Alors donc 1 euro sur 5, voici 2 et 2euros qui font 5. Voilà.
Moi: Merci
Elle: Au revoir Monsieur et bonne soirée
Moi: Merci vous aussi, au revoir

OUF !!! ça y est c'est fini... alors je viens de passer les textes à la moulinette de Word et voilà les résultats statistiques du nombre de caractères nécessaires pour acheter du pain selon les pays :

En suède, 49 caractères
En Espagne, 51 caractères
En Russie, 13 caractères (en admettant qu'on parle français en Russie)
En France, 308 caractères pour faire la même chose, à savoir acheter du pain !!!!

C'est là où on voit que nos boulangères sont un peu excessives dans la ritualisation, mais on les aime bien quand même !

Sinon vous avez remarqué l'erreur dans l'article ? ...................... La Suède ne fait pas partie de la zone euro ! ha ha !

Bisoux les crapules !!

AU FEU !!!!

Salut les paramécies,

Il m'en est arrivée une épique : Dimanche soir vers 23 h 30, je matais tranquillement l'Armée des 12 Singes quand une odeur de brûlé commence à me titiller les naseaux. Je fais le tour de mon studio en reniflant comme un chien de chasse et je tombe en arrêt, la langue pendante, les oreilles dressées et la queue raide devant la porte d'entrée. Ca vient de là. J'ouvre la porte et alors là, que vois-je ? Le couloir de l'étage rempli de fumée et j'entends en plus des crépitements de flammes (j'habite au 7ème, l'étage des chambres de bonnes et ma fenêtre donne sur la rue). Une décharge d'hormones de survie m'envahit immédiatement l'organisme et,dans un état second, j'aboie "AU FEU !!!" dans le couloir pour avertir mes voisins de palier, ce qui était totalement inutile car à ce moment là j'étais seul. Puis, évidemment je referme ma porte, je vais pas me jeter dans la gueule du loup non plus ni inviter la fumée à dîner, et je me précipite à la fenêtre pour hurler afin d'alerter les voisins du dessous (Bon là y en avait) ainsi que sur mon phone pour composer le 17, c'est le seul numéro que mon cerveau arrive à émettre mais ça marche.

Ouf ! En plus la caserne est à 50 m... Ensuite comme évidemment cette pute de fumée commence à entrer allégrément dans mon sudio par l'espace qu'il y a entre ma porte et son chambranle, je fais comme on m'a bien dit de faire, je mouille des serviettes pour calfeutrer le bas de la porte et je fous du scotch autour de la porte, enfin j'essaie car ce con s'entortillait, c'était bien le moment. Heuseusement j'avais aussi du ruban adhésif de chantier qui sert à protéger les carreaux des fenêtres quand on les repeind, alors je fais une double couche protectrice et je fignole bien autour des gonds car ça rentrait aussi par là. Mission réussie, la fumée rentre plus.

Bien, pendant que je fais ça j'entends des coups, des cris, je me demande bien ce qui se passe et je flippe que des voisins se fassent cramer ou asphyxier, en plus de mon flippe égoïste concernant ma propre survie. Mais ça vient pas de mon étage. Bref, les pompiers arrivent en bas de l'immeuble. Je m'habille, je débranche des appareils électriques et je fume une clope. C'est drôle comme situation quand même de fumer une clope alors qu'on lutte contre une invasion de fumée... Enfin bon j'attends, toujours du bruit mais pas de pompiers qui arrivent à mon étage, je vérifie que la porte, les sols, etc. sont froids. De ce côté-là ça va, mais cette poufiasse de fumée chaude fait ramollir mon scotch et la fumée recommence à entrer dans mon studio. Alors je me dis "fous le camp de là, ça craint".

Je vais donc à la fenêtre et je hurle pour que les pompiers s'intéressent à mon cas, mais ça n'avait rien de sexuel (en fait l'appartement en feu donnait sur l'autre rue, l'immeuble faisant l'angle, donc ils ne s'intéressaient pas à moi). Un pompier m'entend et je lui cris que je suis pris au piège et que je risque d'être enfumé. Il me répond de mettre du linge mouillé bla bla, je lui rétorque que c'est fait depuis longtemps, ça tient plus, faut venir me chercher. Alors ils vont chercher la grande échelle qui était dans l'autre rue. Je leur gueule de se magner le cul car en plus de la fumée commençait à sortir des toits et à passer devant ma fenêtre, ça devenait vraiment impressionnant. Bon, ils me hurlent de pas bouger, de rester calme tout ça, des gens dans la rue profite du spectacle, je suis une star, et ils font monter l'échelle. Et moi je me dis "pourvu qu'elle aille jusqu'au 7ème..." mais c'est bon, elle est assez grande. Après ils me disent qu'il faut pas que je descende tout seul et que j'attende qu'une bombe sexuelle casquée vienne me chercher. Avec plaisir ! Le gars arrive, me demande si ça va, je lui réponds "je suis ravi de vous voir", il me demande si j'ai le vertige, je lui réponds "pas ce soir !" et je sors par la fenêtre, je m'accroche à l'échelle et je commence à descendre. Je suis tellement content d'être sorti du guêpier que j'ai même pas peur alors que normalement j'aime pas le vide. Je fais tout de même attention de ne pas descendre trop vite pour pas écraser les petites mains de mon sauveur.

Arrivé en bas je suis catalogué "victime" et conduit dans l'ambulance géré par un charmant blondinet. Je suis en fait la deuxième victime, puisque que je retrouve sur un brancard un voisin de palier avec un masque à oxygène sur la tronche. Il m'explique qu'en fait il dormait, qu'une lampe est tombée sur sa couette et que ça a foutu le feu, que ça l'a réveillé, qu'il a essayé d'éteindre et n'y arrivant pas, il s'est enfuit (sans refermer la porte ni crier "au feu" pour me prévenir, merci, c'est sympa). Faut dire à sa décharge qu'il est nourri aux médicaments, et bien nourri car il doit faire en gros 120 kg. Le pompier lui demande s'il prend un traitement et alors là il nous sort une liste de médocs qu'il connaît tous pas coeur avec les dosages, on pourrait ouvrir une pharmacie rien que pour lui. Bon au bout d'un moment les pompiers me retirent mon statut de victime et je me retrouve dans la rue à bavasser avec des voisins de palier qui n'étaient pas là au moment du feu mais qui ont été prévenus, on rigole nerveusement à dire du mal de notre voisin pyromane en attendant que les pompiers aient fini leur dure besogne. Ils sont magnifiques avec leur équipement et leur belle gueule pleine de suie. En plus ils sont nombreux, 3 casernes se sont déplacées plus les flics. On apprend par la police que les pompiers ont fracassé toutes les portes de l'étage pour voir s'il y avait des victimes dans les logements puis enfin, vers deux heures on nous autorise à remonter et on découvre les dégâts. Le palier est ravagé, vous avez qu'à voir les photos, mais mon studio s'en sort bien du fait du calfeutrage, à part la porte explosée et la moquette dégueulassée par les pattes sales des pompiers. Ils auraient pu mettre des patins...

Bon j'appelle l'assistance de mon assurance. Ils m'envoient un serrurier pour réparer provisoirement ma porte, je prends quelques fringues et je vais coucher chez mon ex car ça pue, y a plus d'électricité et je dois dire que j'avais pas du tout envie de rester sur place. D'ailleurs j'ai réeménagé qu'aujourd'hui, il est 5 h 30 du mat' et je dors toujours pas car seul à l'étage et je suis pas très fier en fait... (en plus j'ai plus de scotch...).

Voilà. Bon mais je suis vivant et si ça se trouve je vais avoir une moquette toute neuve payée par l'assurance et j'ai de plus quelque chose d'intéressant à raconter à mes relations depuis une semaine. Alors de quoi je me plains ? J'ai pas eu de bouche à bouche avec un pompier... :o(

Allez bises les paramécies !

Le Grenelle de l'environnement...

Salut les Gzormulphes (ça veut rien dire...) !

Pour faire suite aux différents articles absolument envoûtants que j'ai écrits sur la démocratie participative et que vous pouvez consulter dans la categorie "Democracy", je vais vous livrer mon point de vue sur le Grenelle de l'environnement. En effet, ce Grenelle, qui n'en est pas un mais on s'en branle on va pas piner les mouches (les pôvres...), a été présenté comme étant un processus de démocratie participative. Bon, si on jette un oeil à l'échelle de Sherry Arnstein qui évalue la participation des citoyens à un processus démocratique (c'est facile, c'est le tableau qu'il y a au début de la page en lien ICI), on peut dire que ce Grenelle se situe entre le niveau 5 (Implication : Les opinions du public ont quelques influences mais ce sont encore les détenteurs du pouvoir qui prennent les décisions) et le niveau 6 (Partenariat : Le public peut commencer à négocier avec les décideurs, incluant un accord sur les rôles, les responsabilités et les niveaux de contrôle). Bon, c'est déjà pas si mal donc on va être correct, on va dire que c'en est, surtout qu'il y a eu une large représentation des organisations de la société civile et une structuration du processus qui a permis l'émergence de recommandations faisant consensus parmi les acteurs impliqués, donc jusque là tout va plutôt bien.

Non, rassurez-vous, je ne suis pas devenu sarko-compatible. Evidemment tout ça est bien joli mais comme finalement la décision reste entre les mains sales de ce pouvoir politique (on n'est pas dans les niveaux 7 ou 8 de l'échelle d'Arnstein...), il y a fort à parier que tout ça tombe aux oubliettes et soit effacé par le show présidentiel permanent. Ca commence d'ailleurs à être le cas et les associations participantes tirent déjà le signal d'alarme (elles s'imaginaient quoi ?). C'est pourquoi il faut s'impliquer pour imposer la mise en application des recommandations du Grenelle. A ce sujet vous pouvez visiter des sites tels que :

http://legrenelle.lalliance.fr/
http://www.contre-grenelle.org/

Pour vous donner une idée tout de même de la bonne volonté et de l'honnêteté du gouvernement, voici entre autres 3 engagements vraiment très forts qu'ils avaient pris et que les grands médias ont docilement repris sans en indiquer les limites :

1. Pas de nouveaux sites nucléaires. Bon là faut savoir qu'il n'est plus du tout question de créer de nouveaux sites nucléaires en France, tous les nouveaux réacteurs etc. seront implantés dans les sites actuels, il y en a bien assez comme ça, c'est ce qui était prévu de toute façon. Moi aussi je vais faire pareil : Je m'engage à ne pas fumer dans ma future résidence secondaire ! Avec 3.000 euros sur mon Plan Epargne Logement, résultat de 5 années de cotisation, je suis pas prêt d'être propriétaire non plus...

2. Pas de construction de nouvelles autoroutes... SAUF pour contourner une ville, etc. etc. enfin bref une fois dites toutes les exceptions, il ne reste plus aucun projet d'autoroute existant à ce jour. Allez, je fais pareil : Je m'engage à ne pas fumer en bagnole... SAUF si ce n'est pas ma voiture. Bon j'ai pas de voiture...

3. Et le meilleur pour la fin : Moratoire sur les OGM jusqu'à.... la période des semis ! Allez la petite dernière : Je m'engage à arrêter de fumer jusqu'à... ma prochaine clope ! Trop fort le Mister...

Enfin vous voyez le niveau...

Allez grosses bises à tous et restez vigilants (et actifs !)

Bonne année aux pédosexuel(le)s sadiques qui se retiennent !

Salut les cancrelats !

En ce début d'année 2008, j'ai décidé d'adresser un message de soutien à des gens (combien sont-ils ?) qui supportent secrètement la haine de leurs concitoyens, à savoir les pédosexuel(le)s qui se retiennent. Bon alors déjà pourquoi je dis pas pédophile comme tout le monde ? Parce que généralement quand on parle des pédosexuels, c'est pour parler de la minorité d'entre eux violant, torturant et trucidant des pauvres gamins, et que pédophile voulant dire "aimant les enfants", je trouve le terme un peu déplacé... Et puis on dit hétérosexuel, homosexuel, bisexuel alors pourquoi pas pédosexuel ? Du coup, cette minorité de sauvages qui passent à l'acte déclenche la haine sur l'ensemble des personnes développant ce type de fantasmes. Quand un mec viole une nana, on ne dit pas "un hétérosexuel a encore violé une femme, ce sont des monstres, bla bla bla". Mais en même temps les hétérosexuels ne sont pas cachés, ils sont la norme, bref c'est plus facile à comprendre que c'est pas parce qu'on est hétérosexuel qu'on est violeur. Bien. En plus un hétérosexuel qui fait l'amour à une femme consentante, c'est pas immoral, c'est même conseillé si on veut multiplier l'espèce, alors qu'un adulte qui a des rapports sexuels avec un enfant consentant, c'est déjà condamnable en soit, ce que je trouve normal d'ailleurs (le fait que ça soit condamnable bien sûr...). Et même si c'est le gamin qui provoque, ce qui arrive, ils sont vicieux ces mômes des fois, ben faut leur coller une veste. Je vous voyais venir avec votre "oui mais si c'est lui qui...". Non ! Pas touche ! ça va le traumatiser et donc nuire à son développement psychologique plus tard alors on se retient.

Bien, donc maintenant je me mets deux secondes à la place de quelqu'un qui a ce type de fantasmes. Bon déjà on choisit pas vraiment ses fantasmes, donc ça je ne juge pas. Ensuite si la personne est responsable, ben elle ne passe pas à l'acte et du coup elle est frustrée. Donc c'est dur. Par dessus le marché elle peut pas en parler et elle sait que tout le monde la détesterait si elle en parlait (sauf à un psy, mais c'est cher) et elle pourrait aussi se dire "tant qu'à être détestée, autant profiter", mais non elle ne le fait pas par respect pour les gamins. Voilà c'est tout, je tire donc mon chapeau aux pédosexuels qui se retiennent pour leur courage et leur sens des responsabilités. Etant homosexuel, j'arrive très bien à m'imaginer cette situation, car c'est finalement un peu ce que vivent les homosexuels en Afghanistan, Iran, etc. Enfin la comparaison ne tient que pour la frustration et le sentiment d'exclusion. Evidemment je ne suis pas en train de dire que c'est responsable de ne pas avoir de rapport homosexuel... Ce qui est responsable c'est de se protèger, c'est tout.

Qu'est-ce qui m'a pris de parler de ça ? Et bien en fait dans le cours d'un échange de messages sur un tchat avec un charmant jeune homme, celui-ci se plaignait d'avoir été malade pendant les fêtes (l'avait qu'à moins picoler ! non mais...) et petit à petit il jouait le bébé et moi l'amant paternel, attendri et protecteur, et de fil en aiguille mon humour trashcore a encore fait des siennes et je me suis retrouvé à lui envoyer un message plutôt gore. Oui je vais vous le reproduire ce message gore, vous n'attendez que ça. Mais avant tout, pour la bonne compréhension dudit message, il faut que vous sachiez que mon pseudo sur ce tchat est Mister-T (d'où le Môssieur-T). Voilà donc le message, les âmes sensibles sont priées de le lire les yeux fermés :

Oo°OoO°o°°h !! Mais c'est mon titibébékejaimedetoumonkeur !!
Mais oui ! Il aime bien le titibébé quand le vilain Môssieur-T fait des bisoux avec sa grousse languounette sur ses fesses toutes roses !
Mais oui ! Il aime bien le petit lapin que le méchant Môssieur-T il claque sa grousse  zigounette toute dure sur son petit visage d'ange  !
Mais oui  ! Il aime bien le petit chiot que le monstreux Môssieur-T il balance sa giclette toute chaude sur son ventrounet tout doux !

Voilà ! Evidemment pour les adeptes de Gros Dégueulasse de Reiser, ça n'a rien de choquant. En revanche si ma mère se met à lire mon blog, là je suis mal (Heureusement, y a peu de chance, Internet c'est pas son truc). Ceci dit, après avoir envoyé le message à mon correspondant, j'ai eu un peu peur de le choquer quand même. Bon en fait non. Ouf. Et puis j'ai réflechi à tout ça, d'où l'article.... Si d'ailleurs vous trouvez que quelque chose cloche, est ambigu ou autre, n'hésitez pas à m'en faire la remarque. Ah oui ! Pourquoi j'ai placé cet article dans la rubrique "gaylife" ? Ben je sais pas où le mettre alors comme on y parle aussi d'homosexualité je l'ai collé là mais c'est clair que c'est pas pareil...

Bon enfin bonne année à vous aussi, même si vous êtes hétérosexuels qui se lâchent, je ne vous en veux pas :o))