Mister's blog

Tous au pique-nique participatif pour fêter l'été !!!

 

Hello,

Après le succès indéniable du 1er pique-nique participatif de septembre dernier (Ah on a bien rigolé !!!), la 2ème session pour fêtez l'été était également super! On a encore rigôlé !!

On va en refaire un bientôt !

Bises

Mister et les pâtes péniennes....

Hello les poussins !

Bon ça fait une éternité que je n'ai pas écrit de post. Désolé, pas motivé. Je vais essayé de rattraper le temps perdu et donc de vous raconter quelques trucs vécus ces derniers temps.

Fin mars je suis allé en vacances voir des amis. Ma copine de Marseille m'a cuisiné des "penis pasta" comme vous pouvez le voir sur les photos. Oui ça coûte 9 € le paquet. Je sais pas où elle a dégoté ça mais elle et moi on n'a jamais mangé autant de bites dans une même soirée ! Ha ha ! C'est super chic.... Pour rester dans le bien lourd, j'ai entendu dernièrement cette jolie citation : "Qui n'arrive pas à baiser, même les poils le gênent...". Le pire c'est qu'on choisit ses amis....

 Je suis également aller voir mon pote cul-terreux bio. Il faisait encore froid là-bas la nuit car il est en altitude. Mais très chaud le jour car il est dans le sud. Conséquemment, il fallait tous les soirs couvrir ses petites salades cultivées sous serres avec un immense espèce de drap couramment appelé P30 (j'aime la poésie rurale) et fermer les serres pour pas que ces salades bio gèlent la nuit. Et tous les matins il fallait rapidement virer le fameux P30 et ouvrir les serres pour pas que les salades crament. C'est pire que des mômes à gèrer ce truc. Pas intérêt à te louper. Il y a aussi le P17. Mais comme il est deux fois plus fins que le P30, faut en mettre deux couches. C'est donc plus chiant. Sinon on a abattu des arbres et j'ai failli m'en prendre un sur la gueule. A deux secondes près et j'étais à six pieds sous terre !

Bon enfin je suis revenu vivant, prêt pour de nouvelles aventures.

Bises les poussins.

Ils sont mignons !

Hello !

Je ne peux résister à l'envie de partager cette vidéo avec vous : Ce sont les voeux de la Préfecture de Police...

http://www.dailymotion.com/video/x806kf_voeux-2009-de-la-prfecture-de-polic_news

Kiss

La matière c'est bidon !

Salut les vides,

Pourquoi les vides ? vous allez comprendre...

Alors voilà, je me fais soigner par des thérapeutes qui pratiquent la médecine chinoise, le shiatsu ou l'éthiothérapie. Si vous savez pas ce que c'est, z-avez qu'à consulter wikipedia... Et donc ces médecines, très efficaces - car s'attaquant aux causes du mal - et sans effets secondaires, travaillent avec l'énergie. Bien.

Quand j'en parle à des gens, la plupart me disent : "ouais j'ai du mal à croire à ces trucs là". A "croire"... comme si c'était des religions... En fait ce sont des pratiques rigoureuses qui ont pour certaines des milliers d'années d''expérimentation alors que la médecine industrielle n'a même pas 200 ans. En plus, qu'est-ce qu'elle nous dit la médecine industrielle ? Que y a le corps et le psychisme. ça commence mal. ça fait pas très scientifique mais plutôt bien basé sur l'approche chrétienne du corps et de l'âme. Faut dire que tout fiers, nos chers scientifiques commencent à relier les deux, ils appellent ça les maladies psychosomatiques par exemple. Mais même, le corps, c'est à dire la matière, c'est quoi ?

Alors les chercheurs nous disent que la matière c'est les atomes. Ok. Et les atomes en fait c'est un noyau minuscule avec une immensité de vide autour et des électrons (c'est à dire des charges électriques) qui pataugent dedans. Ok. Et maintenant ils arrivent à pénétrer le noyau et ils se rendent compte que c'est à nouveau du vide.... Bon enfin pour résumer : la matière c'est du vide, seule l'énergie existent, ce que les chinois et compagnie savent depuis une éternité. La matière c'est une illusion créée par nos sens à but utilitaire. On voit pas la matière, on voit la lumière qui est réfléchie par un volume énergétique. Quand je frappe mon petit poing sur un mur, mon poing ne passe pas à travers parce qu'il est plein ainsi que le mur, mais parce que ces deux volumes d'énergie se repoussent. Et quand je fais tomber un verre par terre, ce n'est pas parce que c'est une grosse matière qu'il tombe, mais parce que l'énergie de l'attraction terreste attire l'énergie du verre et du coup faut que je passe l'aspirateur.

Enfin tout ça pour dire que moi j'ai du mal à "croire" une pratique récente, économiquement pervertie, basée sur des illusions et s'attaquant au corps avec la finesse d'un garagiste réparant une bagnole. Je fais plutôt confiance à des pratiques millénaires basées sur une conception sensée et fine du monde.

Voilà, maintenant faites ce que vous voulez mais prenez soin de vous.

Bises les néants !

The place to be: Le pique-nique participatif du siècle !!

Coucou tout le monde !!!

J'ai organisé un pique-nique participatif avec plein de monde que je connais, dimanche au bois de Vincennes.

Quand je dis organiser, en fait je n'ai pas fait grand chose, vu que c'était participatif : Chacun à amené son manger, ses boissons, ses draps pour s'asseoir dessus, etc.

Quand je dis plein de monde on était 15, mais des groupes qui se connaissaient pas entre eux, et la maillonnaise a bien pris puisque les derniers sont partis à 19 h. Même un lecteur de mon blog que je n'avais jamais rencontré est venu. C'était cool !

Bon on recommencera au printemps. En attendant vous pouvez mater quelques photos en cliquant ICI. Et d'autres prises par Luis en cliquant LA.

Bises à tous !!

Les vacances de Mister...

Hello les Gougnafiés !

Ca se passe bien la rentrée ? Moi ça roule,  je mène un train d'enfer depuis mon retour il y a deux semaines donc j'avais pas le temps de m'occuper de vous ce qui m'a été reproché alors je vais vous narrer mes vacances, ouf !

Cette année je ne suis pas allé chez les berbères ou les ruskofs, mais tout bêtement dans le sud de la France histoire de visiter des amis et la famille tout en protégeant mon pouvoir d'achat (avec les temps qui courent, vaut mieux faire des stocks de sucre...).

Tout d'abord je suis passé voir un ami de 30 ans. C'est pas son âge mais celui de notre amitié et on a failli s'évanouir en le réalisant. Ce vieillard est maintenant agriculteur bio près de Manosque. Il a des champs avec des serres et des yourts mongoles qu'il a fait importer de là-bas. Enfin il vit pas dedans non plus, mes amis sont pas des sauvages (quoi que). A part ça il a un tracteur, une herse, un cochon mutant, 4 chiennes (une léonberg placide et trois bergers nymphomanes), deux voisins belliqueux et procéduriers. Il a aussi une famille adorable en option. Il m'a appris comment on faisait pour que les radis piquent pas mais je m'en rappelle plus, c'est con j'avais dit que je le mettrai dans mon blog... J'ai travaillé avec lui, genre de 17 h à 19 h, je ramassais une tomate et j'en bouffais trois, enfin bref c'était l'horreur.

Après je suis allé voir une amie à Marseille qui travaille pour une asso qui s'occupe des toxicomanes au chômage atteints du sida et sortant de prison avec un ongle incarné. C'est cool comme boulot. Je l'ai connu quand je faisais de la prévention dans les rave parties sous ecstasy. Elle a qu'une chienne qui est atteinte de troubles du comportement : elle bouffe pas sa gamelle d'un coup mais par petites touches. Pour un chien je trouve ça grave. Sinon on s'est bien marré, on a passé une soirée avec une bande de copines à elle, les guenons, dont une qui déssaoûlait pas depuis 24 heures et qui parlait moitié californien, motié marseillais, en ponctuant ses phrases de grands rots sonores. C'était super chic. Sinon mon amie a des diverticules aux intestins, je connaissais pas ce mot là, c'est des replis dans lesquels peuvent se coincer des pépins de tomate. Vous vous demandez pourquoi je vous raconte ça mais vous comprendrez plus loin. Sinon j'ai pris des photos des tags de Marseille que vous pouvez admirer en cliquant ICI.

Pour finir je suis allé en Bourgogne voir mes parents. J'y ai retrouvé ma soeur lesbienne et sa meuf, quelle famille vous me direz, moi qui suis pédé déjà. Heureusement mon frère est normal (enfin de ce côté-là) et il a deux super fils, donc mes neveux, dont un qui était incarcéré chez mes parents pour ses vacances. Il a 9 ans et à cet âge-là quand tu joues avec eux t'es un Dieu. j'avais l'impression d'être le Christ revenant sur terre en arrivant là-bas. Afin de ne pas perdre mon statut de divinité aupès de lui, je l'ai emmené à la piscine, au cinoche, on a joué au ping-pong tout ça. J'étais épuisé. Sinon mes parents sont pas homos, pas drogués, ils boivent avec modération, ils ont pas de troubles du comportement et ils sortent pas de prison, enfin ils sont trop kitch mais on les aime bien quand même. Avec ma soeur et sa géniale meuf belle et intelligente, on a fait une randonnée entre Avalon et Vézelay. C'est très joli, j'ai pris quelques photos que vous pouvez voir en cliquant ICI. En suivant le chemin de grande randonnée, le GR donc, j'ai vu un symbole que je connaissais pas sur un arbre (vous savez les traits de peinture blanc et rouge qu'on fout sur les arbres pour indiquer la route aux randonneurs). Ma soeur me dit "C'est pour indiquer que l'on est sur un diverticule du GR" (sur un itiniraire bis en fait). Encore ce mot !! Du coup j'avais l'impression qu'on était 3 pépins de tomate marchant dans les intestins de ma camarade marseillaise :o)

Voilà ! c'était les vacances. Le prochain article sera beaucoup plus intellectuel car je vous parlerai de la réalité de l'énergie et de l'illusion de la matière. ça va vous tenir en halène ça...

Bisous les Gougnafiés !!

La théâtralité de la boulangère française en milieu urbain...

Salut les Glaireux,

Ca fait une éternité que j'ai pas foutu les pieds dans mon présent blog pour contribuer au rayonnement de l'humanité à travers l'univers et ce ramollissement de créativité appauvrit clairement le niveau culturel mondial, on peut le dire. Donc il faut que je fasse quelque chose pour me remettre dans le bain alors je vais vous parler des boulangères françaises, particulièrement en milieu urbain.

C'est en se confrontant à la différence qu'on apprend à mieux se connaître et c'est donc en voyageant à l'étranger qu'on réalise que nos boulangères nationales sont tout de même un peu chtarbées. Par exemple si j'achète du pain en suède, ça donne ça :

Moi : Hello! (ben oui je parle pas le suédois)
La boulangère : Hey! (genre elle te connait depuis 20 ans)
Moi: One bread please
Elle: 1 euro - thank you
Moi: Thank you - bye
Elle: Bye

Voilà, c'est tout. On n'en fait pas une thèse. Et c'est pareil en Espagne :

Moi: Hola!
Elle: Hola!
Moi: Un pan por favor
Elle: Un euro - gracias
Moi: Gracias - adiós
Elle: Adiós

Et c'est comme ça un peu partout. On peut même faire plus simple, par exemple en Russie ça donne çà :

Moi: Un pain (je vais pas écrire en cyrillique non plus...)
Elle: 1 rouble

Bon là c'est un peu exagéré, on n'est pas des bêtes tout de même... Ceci dit les vénézueliens font pareil.
Ok maintenant chez ma boulangère à Paris ça donne ça :

Moi: Bonjour
Elle: Bonjour Monsieur, qu'est-ce que ce sera ? (avec une voix gnangnan)
Moi: Une baguette moulée pas trop cuite s'il vous plaît (déjà le pain c'est plus compliqué chez nous)
Elle: Alors, une baguette moulée pas trop cuite, voilà. Et avec ceci ?
Moi: Ce sera tout merci
Elle: D'accord, alors ça vous fait 1 euro s'il vous plait Monsieur.
Moi: Voici
Elle: Alors donc 1 euro sur 5, voici 2 et 2euros qui font 5. Voilà.
Moi: Merci
Elle: Au revoir Monsieur et bonne soirée
Moi: Merci vous aussi, au revoir

OUF !!! ça y est c'est fini... alors je viens de passer les textes à la moulinette de Word et voilà les résultats statistiques du nombre de caractères nécessaires pour acheter du pain selon les pays :

En suède, 49 caractères
En Espagne, 51 caractères
En Russie, 13 caractères (en admettant qu'on parle français en Russie)
En France, 308 caractères pour faire la même chose, à savoir acheter du pain !!!!

C'est là où on voit que nos boulangères sont un peu excessives dans la ritualisation, mais on les aime bien quand même !

Sinon vous avez remarqué l'erreur dans l'article ? ...................... La Suède ne fait pas partie de la zone euro ! ha ha !

Bisoux les crapules !!

AU FEU !!!!

Salut les paramécies,

Il m'en est arrivée une épique : Dimanche soir vers 23 h 30, je matais tranquillement l'Armée des 12 Singes quand une odeur de brûlé commence à me titiller les naseaux. Je fais le tour de mon studio en reniflant comme un chien de chasse et je tombe en arrêt, la langue pendante, les oreilles dressées et la queue raide devant la porte d'entrée. Ca vient de là. J'ouvre la porte et alors là, que vois-je ? Le couloir de l'étage rempli de fumée et j'entends en plus des crépitements de flammes (j'habite au 7ème, l'étage des chambres de bonnes et ma fenêtre donne sur la rue). Une décharge d'hormones de survie m'envahit immédiatement l'organisme et,dans un état second, j'aboie "AU FEU !!!" dans le couloir pour avertir mes voisins de palier, ce qui était totalement inutile car à ce moment là j'étais seul. Puis, évidemment je referme ma porte, je vais pas me jeter dans la gueule du loup non plus ni inviter la fumée à dîner, et je me précipite à la fenêtre pour hurler afin d'alerter les voisins du dessous (Bon là y en avait) ainsi que sur mon phone pour composer le 17, c'est le seul numéro que mon cerveau arrive à émettre mais ça marche.

Ouf ! En plus la caserne est à 50 m... Ensuite comme évidemment cette pute de fumée commence à entrer allégrément dans mon sudio par l'espace qu'il y a entre ma porte et son chambranle, je fais comme on m'a bien dit de faire, je mouille des serviettes pour calfeutrer le bas de la porte et je fous du scotch autour de la porte, enfin j'essaie car ce con s'entortillait, c'était bien le moment. Heuseusement j'avais aussi du ruban adhésif de chantier qui sert à protéger les carreaux des fenêtres quand on les repeind, alors je fais une double couche protectrice et je fignole bien autour des gonds car ça rentrait aussi par là. Mission réussie, la fumée rentre plus.

Bien, pendant que je fais ça j'entends des coups, des cris, je me demande bien ce qui se passe et je flippe que des voisins se fassent cramer ou asphyxier, en plus de mon flippe égoïste concernant ma propre survie. Mais ça vient pas de mon étage. Bref, les pompiers arrivent en bas de l'immeuble. Je m'habille, je débranche des appareils électriques et je fume une clope. C'est drôle comme situation quand même de fumer une clope alors qu'on lutte contre une invasion de fumée... Enfin bon j'attends, toujours du bruit mais pas de pompiers qui arrivent à mon étage, je vérifie que la porte, les sols, etc. sont froids. De ce côté-là ça va, mais cette poufiasse de fumée chaude fait ramollir mon scotch et la fumée recommence à entrer dans mon studio. Alors je me dis "fous le camp de là, ça craint".

Je vais donc à la fenêtre et je hurle pour que les pompiers s'intéressent à mon cas, mais ça n'avait rien de sexuel (en fait l'appartement en feu donnait sur l'autre rue, l'immeuble faisant l'angle, donc ils ne s'intéressaient pas à moi). Un pompier m'entend et je lui cris que je suis pris au piège et que je risque d'être enfumé. Il me répond de mettre du linge mouillé bla bla, je lui rétorque que c'est fait depuis longtemps, ça tient plus, faut venir me chercher. Alors ils vont chercher la grande échelle qui était dans l'autre rue. Je leur gueule de se magner le cul car en plus de la fumée commençait à sortir des toits et à passer devant ma fenêtre, ça devenait vraiment impressionnant. Bon, ils me hurlent de pas bouger, de rester calme tout ça, des gens dans la rue profite du spectacle, je suis une star, et ils font monter l'échelle. Et moi je me dis "pourvu qu'elle aille jusqu'au 7ème..." mais c'est bon, elle est assez grande. Après ils me disent qu'il faut pas que je descende tout seul et que j'attende qu'une bombe sexuelle casquée vienne me chercher. Avec plaisir ! Le gars arrive, me demande si ça va, je lui réponds "je suis ravi de vous voir", il me demande si j'ai le vertige, je lui réponds "pas ce soir !" et je sors par la fenêtre, je m'accroche à l'échelle et je commence à descendre. Je suis tellement content d'être sorti du guêpier que j'ai même pas peur alors que normalement j'aime pas le vide. Je fais tout de même attention de ne pas descendre trop vite pour pas écraser les petites mains de mon sauveur.

Arrivé en bas je suis catalogué "victime" et conduit dans l'ambulance géré par un charmant blondinet. Je suis en fait la deuxième victime, puisque que je retrouve sur un brancard un voisin de palier avec un masque à oxygène sur la tronche. Il m'explique qu'en fait il dormait, qu'une lampe est tombée sur sa couette et que ça a foutu le feu, que ça l'a réveillé, qu'il a essayé d'éteindre et n'y arrivant pas, il s'est enfuit (sans refermer la porte ni crier "au feu" pour me prévenir, merci, c'est sympa). Faut dire à sa décharge qu'il est nourri aux médicaments, et bien nourri car il doit faire en gros 120 kg. Le pompier lui demande s'il prend un traitement et alors là il nous sort une liste de médocs qu'il connaît tous pas coeur avec les dosages, on pourrait ouvrir une pharmacie rien que pour lui. Bon au bout d'un moment les pompiers me retirent mon statut de victime et je me retrouve dans la rue à bavasser avec des voisins de palier qui n'étaient pas là au moment du feu mais qui ont été prévenus, on rigole nerveusement à dire du mal de notre voisin pyromane en attendant que les pompiers aient fini leur dure besogne. Ils sont magnifiques avec leur équipement et leur belle gueule pleine de suie. En plus ils sont nombreux, 3 casernes se sont déplacées plus les flics. On apprend par la police que les pompiers ont fracassé toutes les portes de l'étage pour voir s'il y avait des victimes dans les logements puis enfin, vers deux heures on nous autorise à remonter et on découvre les dégâts. Le palier est ravagé, vous avez qu'à voir les photos, mais mon studio s'en sort bien du fait du calfeutrage, à part la porte explosée et la moquette dégueulassée par les pattes sales des pompiers. Ils auraient pu mettre des patins...

Bon j'appelle l'assistance de mon assurance. Ils m'envoient un serrurier pour réparer provisoirement ma porte, je prends quelques fringues et je vais coucher chez mon ex car ça pue, y a plus d'électricité et je dois dire que j'avais pas du tout envie de rester sur place. D'ailleurs j'ai réeménagé qu'aujourd'hui, il est 5 h 30 du mat' et je dors toujours pas car seul à l'étage et je suis pas très fier en fait... (en plus j'ai plus de scotch...).

Voilà. Bon mais je suis vivant et si ça se trouve je vais avoir une moquette toute neuve payée par l'assurance et j'ai de plus quelque chose d'intéressant à raconter à mes relations depuis une semaine. Alors de quoi je me plains ? J'ai pas eu de bouche à bouche avec un pompier... :o(

Allez bises les paramécies !

Les chorégraphies qui tuent...

Salut les sangsues,

Bon ça fait un moment que j'ai pas écrit d'article et comme j'imagine que votre vie est d'une platitude affligeante et que lire mon sûûûblime blog (c'est dur à dire) est la seule lueur d'espoir qui vous maintient la tête hors de l'eau saumâtre dans laquelle vous patauger et qu'en plus j'ai pas envie d'écrire ni de me faire chier à quoique soit et qu'en conséquence je vais me contenter du service minimum qui va consister à vous faire découvrir 3 clips chorégraphiques délirants, les deux premiers parce qu'ils sont délirants et le troisième parce qu'il est absolument ridicule. Voilà. Alors allons-y :

http://fr.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI
http://fr.youtube.com/watch?v=bav63MWNUKg
http://www.youtube.com/watch?v=1WjTSaFwm_E

Ca valait le coup de cliquer hein ? Ah on peut dire que vous êtes gâtés !

Bisous !!

C'est super !

Hello mes têtards !

Ze viens de faire une découverte super ! Sur le site de Canal Plus il y a plein de vidéos amateurs qui déchirent leur mère ! Voui voui, j'ai que ça à branler...

Alors le site c'est là : http://creaplus.canal-plus.com/

Et j'ai même fait une sélection pour mes petits têtards :

Je voulais pas travailler
Ta gueule !
Bill et John Episode 2.1
Bill et John Episode 2.2
Les Jeunes
Mission camping
Spiderman 3,5 grammes
En attendant le boulot
Spacemouk
Spacemouk II
Pas que de la chatte

C'est rigolo non ? ha ha ha ! Bisous !